برنامه های تولیدی

تجربه ی ارگاسم میان زنان و مردان با تفاوتی هایی همراه هست، به این صورت که ارگاسم در مردان بیش تر یک فرایند مکانیکی است و با انزال همراه است بنابراین نمود بیرونی دارد اما در زنان این فرایند کاملا ذهنی و روانی بوده و چون فیزیولوژی ارگاسم در زنان با انزال (مشابه مردان) همراه نیست نمود بیرونی ندارد و گاها ممکن است با نبض زدن واژن، احساس لرزش در بدن یا خم شدن کمر به سمت عقب همراه شود.
از این رو مردان نباید برای اطمینان از به ارگاسم رسیدن همسرشان منتظر علائم خاصی باشند هم چنین این باور که زنان نیز مانند مردان در هر بار رابطه جنسی نیاز به تجربه ارگاسم دارند به شدت اشتباه است. خود زن در طول رابطه جنسی متوجه نیاز یا عدم نیازش به تجربه ارگاسم می شود بنابراین عدم تجربه ارگاسم در زن دلیل بر بی کفایتی مرد نیست گاها خانم ها برای آنکه از سمت همسرشان تحت فشار نباشند وانمود به داشتن ارگاسم می کنند.
زمانی که فرد تمایل به انزال یا تجربه ارگاسم دارد، اما علای رغم میل باطنی آن را تجربه نمی کند، دچار مشکلاتی مانند سردرد و یا درد در نواحی تناسلی، کمر و شکم می شود. اما اگر فرد در طول فرایند جنسی لذتی می برد که نیازی به ارگاسم شدن در خود نمی بیند، مشکلی ندارد.
رعایت بهداشت جنسی برای زوجین بسیار حائز اهمیت است به خصوص زنان در تجارب اول رابطه جنسی خود بیش تر در معرض عفونت های مقاربتی هستند

https://www.instagram.com/p/B91zm3GgDsT/?igshid=1aci6sk3lsdu

از جمله باورهای غلط در خصوص مسائل جنسی زنان که در دهه های گذشته بیش تر به آن دامن زده می شد می توان به رضایت، از نداشتنِ “میل جنسی” در زنان و احتساب این امر به عنوان یک حسن  تحت عنوان عفاف و پاکدامنیِ زن اشاره کرد!
این باور غلط که اغلب نتیجه ی تربیت ناآگاهانه والدین جهت پیشگیری از برقراری رابطه جنسی قبل از ازدواج در دختران ایجاد می شود به راحتی می تواند موجب آسیب های جدی از جمله بی میلی های جنسی در زنان، پس از ازدواج شود.
در گام دوم گاها به دنبال پذیرش این باور های غلط در خصوص عدم پاکدامنی یک زن،زنان از بیان تمایلات و فانتزی های جنسی خود پرهیز می کنند حال آنکه یک زن نیز به مانند مرد از لحاظ فیزیولوژیکی و حتی روانی، حق و نیاز به برقراری رابطه و دریافت لذت جنسی را دارد.
نکته ی مهم در اینجا تربیت جنسی فرد از زمان کودکی است. بهتر است خانواده ها بدون القا این باور های غلط (در خصوص میل و رابطه جنسی) به فرزندان و با به کارگیری اصول تربیتی صحیح و متناسب با ارزش های خانوادگی و جامعه آموزش های جنسی لازم را در اختیار فرزندان قرار دهند.
هم چنین زوجین با گفت و گو در زمینه مسائل و نیازهای جنسی خود می توانند به بسیاری از این باورهای غلط غلبه کنند.

https://www.instagram.com/p/B9jb48VgGop/?igshid=jqyz4yamc5yr

زمانی که فواصل بین روابط جنسی طولانی می شود زودانزالی را نرمال می بینیم زیرا بدن مرد از نظر فیزیولوژیکی تحت تاثیر این زمان قرار می گیرد.
در زوجینی که تازه ازدواج کرده اند گاها هیجانات و اضطراب های روابط تجربه های اول موجب انزال در زمان کوتاه تری می شود ممکن، است مرد تحت تاثیر این افکار یا فشارهای روانی از سمت همسرش رابطه ی جنسی را به تعویق بیاندازد که خود این موضوع موجب افزایش زودانزالی و تثبیت آن در فرد می شود.
احتلام های شبانه در مردان به صورت کاملا فیزیولوژیک اتفاق می افتد هم چنین تمامی آقایون دچار نعوظ صبگاهی می شوند که این امر کاملا نشانه ی سلامت جنسی و عملکرد جنسی سالم در مرد است. نکته ای که اشتباها برخی از زنان نسبت به این نعوظ صبحگاهی مردانه حساسیت بی جا نشان می دهند.
مردان نیز مانند زنان تحت تاثیر درگیری های ذهنی یا اضطراب و افسردگی ممکن است با کاهش میل برای برقراری رابطه جنسی رو به رو شوند که با گذشته زمان و حل مشکلات، این میل به راحتی قابل برگشت است.

https://www.instagram.com/p/B9R4FzOgkot/?igshid=12cco9sh94531

یکی از مشکلات شایع زوجین جوان انزال زودرس می باشد، آقایانی که به تازگی ازدواج کرده اند بسیار دچار این مشکل می شوند که قبل از ارضای کامل همسرشان؛ خودشان ارضا شده و برای همین به خود برچسب زودانزالی میزنند.
▪زودانزالی چیست؟
دو نشانه اصلی زودانزالی: ١- انزال زیر یک دقیقه ٢- استمرار به مدت بیش از ۶ ماه که در صورت داشتن این دو نشانه فرد باید به درمانگر جنسی (سکستراپیست) رجوع کند.
زوج های جوان باید در نظر داشته باشند که آقایان طور طبیعی زودتر از خانمها ارضا می‌شوند و این موضوع نباید در اوایل ازدواج موجب این توهم شود که دچار انزالی هستند.
همچنین برخی از زوجین، به اشتباه، در اوایل ازدواج اقدام مصرف قرص، اسپری و… برای به تعویق انداختند انزال می کنند. در صورت استفاده از این داروها به مرور زمان، بدن به آن عادت کرده و فرد مجبور به بالا بردن مقدار دارو میشود که این برای بدن مضر است و فرد اعتماد به نفسش وابسته به این داروها میشود و با قطع دارو فرد اعتماد به نفسش از بین رفته و به طور خودکار نمیتواند رابطه جنسی برقرار کند. معمولا این داروها برای سنین بالا که فرد از نظر هورمونی به آرامش جنسی رسیده تجویز می‌شود، و اگر فرد در سنین پایین شروع به مصرف کند بدن به این داروها عادت کرده و در سنین بالا اثری نخواهد داشت.

https://www.instagram.com/tv/B89If02gAfC/?igshid=ikcu4f1czc6l

یکی از مشکلاتی که زوجين با آن رو به رو می شوند فشارهای خانواده ها مبنی بر برقراری رابطه جنسی پس از ازدواج است
زوجین و خانواده ها باید این را بدانند که اضطراب زیربنای تمامی اختلالات جنسی است، به خصوص این فشار ها برای زوجینی که در زمان عقد هیچ سطحی از رابطه ی جنسی را تجربه نکرده اند و حال از آنان انتظار می رود بلافاصله پس از ازدواج و در هر شرایطی رابطه ی جنسی کامل و بی نقص را تجربه کنند، بیش تر خواهد بود. گاها ممکن است این اضطراب ها و فشار های خارجی برای زوجین منجر به واژینیسموس، مقاربت های دردناک یا ناکارآمدی های نعوظ شود.
طبق قانون سلامت جنسی اولین فاکتور در خصوص رابطه ی جنسی “خصوصی” بودن آن است پس خانواده ها و اطرافیان به حریم خصوصی زوجین احترام بگذارند.
اگر خانواده ها ارزش های اخلاقی خود را با اصول تربیتی کودکان هم جهت کنند، فرد از کودکی تا سن ازدواج طبق همین اصول زندگی خواهد کرد بنابراین نیازی به کنترل خانواده ها مبنی بر داشتن یا نداشتن بکارت در زمان ازدواج نخواهد بود.

https://www.instagram.com/tv/B8rMowvAFHp/?igshid=107oarot0211w

گاها هراس از برقراری رابطه در روزهای آغازین زندگی مشترک به دلیل بعضی افکار اشتباه در مورد رابطه ی جنسی یا عدم توانایی کافی زوجین برای برقراری رابطه یا ارضا نیاز های یک دیگر طبیعی است.
زوجی که در زمان عقد سطوحی از رابطه جنسی را تجربه نکردند بعد از عروسی باید کم کم و به مرور زمان نسبت به خود و بدنشان شناخت پیدا کنند و همین طور این شناخت را به همسرشان بشناسانند.
عاملی اصلی که در اوایل ازدواج عملکردهای جنسی را در زوجین مختل می‌کند اضطراب است، به عنوان مثال می توان به ناکارآمدی های جنسیِ مردان بر اثر اضطراب اشاره کرد.
دو نفری که باهم ازدواج می کنند در برقراری رابطه جنسی به لحاظ کمی و کیفی با هم تفاوت هایی دارند مثلا یکی نسبت به دیگری نیاز کم تر یا بیش تری دارد، ایجاد تفاهم در این مسئله کاملا ممکن خواهد بود. زوجین نباید برای برقراری یک رابطه ی جنسی کامل به یک دیگر فشار بیاورند در غیراینصورت ممکن است اینگونه برداشت شود که از وی استفاده ابزاری شده است.
خطاهای شناختی در خصوص روابط جنسی از عوامل اصلی مشکلات جنسی زوجین در اوایل ازدواج است. یکی از این باورهای غلط آنست که هرگاه یکی از زوجین نیاز به رابطه جنسی داشت، طرف مقابل هم حتما می بایست که نیاز جنسی داشته باشد. در حالی که چنین نیست.
زوجین می توانند شرایط را به گونه ای کنترل کنند که ضمن ارضا شدن زوجی که نیاز جنسی دارد، طرف دیگر او را در این پروسه همراهی کند تا هردو رابطه جنسی خوبی را تجربه کنند و صمیمیت میان زوجین نیز حفظ شود.
ضمن آنکه گاها این امکان وجود دارد که در این شرایط تمایل به برقراری رابطه جنسی در زن یا مردی که قصد همراهی با همسرش را داشته ایجاد شده و رابطه جنسی کامل با رضایت دو طرف انجام شود.
در تمامی این زمان ها حفظ صمیمیت میان زوجین و اینکه بتوانند با یک دیگر به خوبی صحبت کنند کلید حل مشکلات خواهد بود.

https://www.instagram.com/p/B8JaTXKA6Nl/?igshid=pk767pelrg2d

منظور از گرم مزاجی و سرد مزاجی در روابط جنسی آنچه که تحت عنوان طبع گرم یا سرد مطرح می شود نیست بلکه چیزی است که بین یک زوج (همسر، شریک جنسی) اتفاق می افتد و به نسبت طرف مقابل سنجیده می شود. پس یک امر نسبی است. به این معنی که گاهی میان زوجين یکی نسبت به دیگری درخواست های بیش تری دارد، و یا روابط متنوع تری را مطالبه می کند و به طور کلی فعال تر است پس نسبت به همسر و شریک جنسی خود گرم تر محسوب می شود. هم چنین گرم مزاجی یا سرد مزاجی یک فرد مسئله ای نخواهد بود که بتوان قبل از ازدواج یا بر اساس تجارب جنسی فرد درباره ی آن قضاوت کرد زیرا زوجین پس از ازدواج در شرایطی مناسب با ارزش های فردی، خانواده یا عرف و در آرامش رابطه جنسی را تجربه می کنند از طرفی گاها برای اولین بار با جنس مخالف خود رابطه برقرار می کنند بنابراین پیشگویی درباره گرم یا سرد مزاج بودن فرد قبل از آن به هیچ وجه قطعی نخواهد بود.
حال اگر زوجین بتوانند مطابق با عرف، فرهنگ و خانواده خود در زمان عقد (زمانی که احتمال ازدواج با فرد مقابل تا حد زیادی به قطعیت رسیده است) به شکلی کنترل شده سطوحی از رابطه ی جنسی را تجربه کنند به خوبی می توانند از میزان تفاهمی که در زمینه روابط جنسی با یک دیگر دارند در زمان مناسب آگاه شوند هم چنین این فرصت را دارند که از عدم وجود اختلالات یا انحرافات در خود و یا شریک زندگی شان مطمئن شوند.
در نهایت همه ی این مطالب از سوی مشاور یا درمانگر جنسی یک پیشنهاد است و تصمیم نهایی با فرد و ارزش های خانوادگی و فرهنگی وی خواهد بود.

https://www.instagram.com/tv/B708xZEAtmL/?igshid=11jfhhfx7c544

زوجین بهتر است اهمیت مراجعه به مشاور و فراگیری مهارت های ارتباط با جنس مخالف، پیش از ازدواج را جدی بگیرند.
و همواره به یاد داشته باشند فرد مقابل دارای جنسیت متفاوتی است و این تفاوت در بسیاری از موقعیت های زندگی از جمله یک گفت و گوی ساده، همدلی یا ابراز احساسات میان زوجین نمایان خواهد شد.
سلامت جنسی دارای چهار فاکتور است:
سلامت جسمانی،روانی، اجتماعی _فرهنگی، رفاهی.
این فاکتور ها به راحتی روی یک دیگر و روابط زوجین تاثیر گذار خواهند بود. به شکلی که گاها مشکلات جنسی می توانند پسامدِ مشکلات عاطفیِ بین زوجین باشند یا بالعکس مشکلات بین فردی زوجین با گذر زمان عمیق تر شده و روابط جنسی آنان را تحت‌الشعاع قرار دهد.
هرچه زن و شوهر با یک دیگر تفاهم و صمیمیتِ عاطفی بیش تر داشته باشند کیفیت رابطه ی جنسی آنان و به طور کلی صمیمیت جنسی میان آنان نیز افزايش وبهبود می یابد. (ارضاء جنسی_روانی).
تفاوت های اجتماعی و فرهنگی که دو طرف باهم دارند نیز به شدت می تواند بر روابط جنسی و بین فردیِ زوجین تاثیر بگذارد به این شکل که زن و مرد کد های عاشقانه یا جنسی را همسو با ارزش های خانوادگی خود معنا می کنند مثلا ممکن است کد عاشقانه، جنسی و یا بالعکس تلقی شوند.
مطمئنا ارضاء نیاز های جنسی تنها هدف از ازدواج نیست،زن و مرد ضمن پاسخگویی به نیاز های مختلف یک دیگر همواره باید همکاری و مسئولیت پذیری داشته باشند.
زن و شوهر باید بتوانند درباره ی احساسات و هرآنچه در ذهن شان وجود دارد در فضایی امن، صادقانه و با آرامش گفت و گو کنند زیرا رضایت جنسی بخشی از رضایت زناشویی است.

https://www.instagram.com/tv/B7i6iEAgt_1/?igshid=11odgsjjcqb5w